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[Turno de Noche]

Coño tusa, me has jodio el record de pesimismo y exageración....
Yo mis miños se han portado estupendamente...

[burgos]

Pues a mi esto me parece gracioso pero que no se ajusta a la realidad.
Porque en  todo estoy falta el factor" amor de padres",que te  hacen soportar lo que nunca imaginariais.

ANIMO!!! tened hijos a mogollon que nos quedamos sin pensiones!!!!

[MANTOUX]

Lo de la cabra en el super no se diferencia mucho de la realidad...

[burgos]

Lo de la cabra en el super no se diferencia mucho de la realidad...

Jua, la verdad es que si :loool:Y no te digo nada soltar a tres

[Turno de Noche]

El mio es bueno, me pregunta despues de arrasar.....
que no... de verdad que son muy buenos

[Panfilina]

Es genial Tusa, me he reído un montón.... sí ... sí... ya lo sé... se me va a quitar la risita en un santiamén... en cuanto vacíe el 90% de los garbanzos    


Besos chicas 

[Panfilina]

Nos va a durar la coña lo que nos queda de embarazo 


Dónde puedo conseguir las cabras y gatos salvajes para practicar???  El pulpo lo tengo más claro 

[Turno de Noche]

Pero que exageradas que sois.
El parto chupao y la crianza compensa...
Además te ries un monton..

[MANTOUX]

A mi no se porqué me da que que me voy a quedar con el 50% de los garbanzos!!!



Hace unos meses vi a una mujer en el super que llevaba 3 niños (dos gemelos de unos 6 años y otro más pequeño de unos 4 años). El caso es que llevaba al pequeño con un arnes para que no se escapara, y los otros dos estaban sueltos. A la hora de pagar les dice la madre: "sujetar a vuestro hermano"... y se les abrieron los ojos como platos, y empezaron a decir: "perrito, ven perrito!!" "Haz pipí aquí perrito" "Ahora me toca pasear a mi al perro".... Y mientras el hermano pequeño con un cabreo... Que rato de reirme!!

[Panfilina]

... y la crianza compensa...
Además te ries un monton..

Cuándo descubres el pescado rebozado tras el equipo de sonido y te das cuenta de que no estabas loca ni tenías un tumor.... es que estaba el pescado pudriéndose!!!!!


Aysss.. que alivio     

[Panfilina]

Hace unos meses vi a una mujer en el super que llevaba 3 niños (dos gemelos de unos 6 años y otro más pequeño de unos 4 años). El caso es que llevaba al pequeño con un arnes para que no se escapara, y los otros dos estaban sueltos. A la hora de pagar les dice la madre: "sujetar a vuestro hermano"... y se les abrieron los ojos como platos, y empezaron a decir: "perrito, ven perrito!!" "Haz pipí aquí perrito" "Ahora me toca pasear a mi al perro".... Y mientras el hermano pequeño con un cabreo... Que rato de reirme!!

Qué cabrones los críos 

[anitaAB]

Seguro que esto ya lo conocéis, pero lo dejo aquí por si acaso...


SER PADRES EN 10 LECCIONES:

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.   


2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.   


3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara. 


4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.   



5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.   



6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.   



7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!   



8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.   



9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.   



10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.



  Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

Me meo con vosotr@s!!! por fin alguien que me parece que me describe lo que es el parto de forma realista y sincera sin que me den ganas de castrarme (y eso que adoro los niños ojo!!!) pero entre lo de el parto no duele (y yo pienso, los coj***** los gritos que se oyen son de gusto, no te jo**) y los de ten un niño y se terminará la vida propia... y ni que decir la vida íntima...
se le quitan a una las ganas...
por cierto, una preguntilla precavida... donde se compran las bragas desechables (o son de las que llevan las bolsas de pañales y tal??)

P: sois geniales... ojala tuviera unas compañeras de paritorio/habitación/matrona como vosotras... el día que me toque (de momento no)

[anitaAB]

Acabo de corta-pegar mails a los futuros padres/madres que tengo entre mis amigos... mu interesting... además unos van por partida doble... y todavía están que se cagan cuando lo piensan

[maytems]

Lo de la cabra en el super no se diferencia mucho de la realidad...

Lo corroboro  Yo estoy acostumbrada a comprar con una cabra de 5 años, aunque a veces parecen tres a la vez 

[MANTOUX]

 

[kimaki]

 
De verdad... que no es para tanto...

Por cierto: las bragas desechables en la perfumería o en la farmacia... son de papel...

[Pebbles]

Hola a tod@as!!!!! recupero el tema por que estoy de 32 semanas y no sé desde cuando tengo que tener la  canastilla preparada mi matrona esta de baja y no la cubren.

Por cierto, a las compis recien paridas: algo más que echarais en falta esos dias ingresadas????

[Gamberro forever]

Hola a tod@as!!!!! recupero el tema por que estoy de 32 semanas y no sé desde cuando tengo que tener la  canastilla preparada mi matrona esta de baja y no la cubren.

Por cierto, a las compis recien paridas: algo más que echarais en falta esos dias ingresadas????

Tú vete preparando la canastilla ya, querida Pebbles... del resto nos encargamos nosotros...

Con lo del resto me refiero a la porra que vamos a hacer sobre el presunto día del parto...

[Ocellum]

Yo la preparé sobre la semana 35 creo. De todos modos, si no tienes todo preparado siempre puede ir alguien a casa a por lo que haga falta. También depende de si vas a parir en un hospital público o privado (en este último se necesitan más cosas)

[Pebbles]

Yo la preparé sobre la semana 35 creo. De todos modos, si no tienes todo preparado siempre puede ir alguien a casa a por lo que haga falta. También depende de si vas a parir en un hospital público o privado (en este último se necesitan más cosas)

Lo que pasa es que he elegido un hospital público (lo tengo clarísimo) pero a una hora de mi casa y lejos de mi familia, asi que, aunque  se pueda hacer algun recadin, lo mejor es que lo lleve "todo preparado"