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[kimaki]

Se lo dejé caer ayer.. pero no le vi nada convencido con lo de salir del hospi    yo mejor no discutir que sino no tengo quien me ablande el cervix   

Pues nada: bragas desechables para tí, y gallumbos desechables para él... 

[kimaki]

Voy a ver si me lo ablando un poquito esta noche que lo llevo muy duro y me molesta...   

ayayayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

[marsila]

Pues sí, es una lata esto del cérvix duro. Hay que ablandarlo cada dos por tres 

[Turno de Noche]

Yo se lo digo todas las noche: ay , cari, a ver si me das un masajillo por el cervix que lo tengo contracturado y en tension.
Claro, y el pobre a sus mañas , porque claro con las manos pues no alcanza y se tiene que sacrificar y buscar otras cosas con las que llegar, una amor lo que hace por mi...   

[Tenerife]

Vais a acabar con el cérvix como blandiblú...     Y no, no es envidia 

[burgos]

Pues mi masajista está de noche esta semana y el finde estaba yo, así que mira, y como recién levantado tras la noche , necesita una hora para ser persona me da la hora de ir a por los niños y se jodió todo!!!!!.

En fin, menos mal que luego recupero todo lo atrasado!!!!!!

[marsila]

Vais a acabar con el cérvix como blandiblú...     Y no, no es envidia 

Así tiene que estar!! Blandito, blandito!! 

[Turno de Noche]

Vais a acabar con el cérvix como blandiblú...     Y no, no es envidia 

Por eso vas buscando el frio , eh, pelleja!!!

[kimaki]

Por favor, señores moderadores, añadan XXX al título de este inocente apartado... para que nadie se llame a error...

[Turno de Noche]

STOP CENSURA!!!!!!!

[Alor]

Por favor, señores moderadores, añadan XXX al título de este inocente apartado... para que nadie se llame a error...

[Turno de Noche]

joe como os poneis por un masajillo de ná...   

[MANTOUX]

Claro, y luego llega la matrona, mete la mano, intenta ablandar ese cuello... y vosotras os quejais!!! Vamos a tener que instruir a los maridos en ciertas técnicas matroniles...

[Turno de Noche]

Jodo tusa, deja en paz  a las preñaicas... ya veras como cambias ahora de idea...

[Panfilina]

 




Ay!!  Qué me "desmondo" a la par que "pipirreo"

[MANTOUX]

Jodo tusa, deja en paz  a las preñaicas... ya veras como cambias ahora de idea...

Tendrías que probar mis servicios....

[Turno de Noche]

Se lo digo al churri y va a donde estes a explicarte alguna cosilla .  ...
Yo ya me he puesto a la disposición del colectivo 2 veces... ahora te toca a tí saber lo que es una contracción y empujar...
(ke por cierto, no es pa tanto)

[MANTOUX]

Bueno... eso ya lo veremos!!!

[MANTOUX]

Seguro que esto ya lo conocéis, pero lo dejo aquí por si acaso...


SER PADRES EN 10 LECCIONES:

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.   


2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.   


3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara. 


4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.   



5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.   



6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.   



7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!   



8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.   



9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.   



10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.



  Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida.

[kimaki]

Hombre.... tiene mucho de cierto...
Pero tampoco es para tanto...


joe, que va a bajar más todavía la tasa de natalidad...