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[isapa]

registran??  que experiencia va a ser esa de ir a silleda por primera vez!! 

que bueno! nunca lo hubiera pensado

Una experiencia religiosa.... 
Te pasan la espadita esa de Dark Vader, que pita hasta con los pendientes... Dentro de poco nos van a poner la maquinurrio ese que han puesto en el aeropuerto Manchester, que te ven en "bolingas" Me hace una gracia, móviles no, pero paseitos al wc los que quieras, charlando por el camino claro...

Me pareció escandaloso la avalancha al WC en medio de un examen.
Yo creo que voy a ir cargada de chuletas esta vez.

[monrc]

Nuestra vida en imágenes

[isapa]

 

Qué buenas!!

[monrc]

Si hasta hay programas para hacer chuletas:

http://www.xuletas.es/

Que bueno 

Y uno de estos...

[yt=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=kt9gatH0Cjg&NR=1[/yt]

[monrc]

 

[ambuada]

 

que buenooo, me identifico totalmente!!!

[monrc]

Parece mi mesa...

[monrc]

Voy a empezar a preocuparme... 

[monrc]

Es uno de los temas recurrentes entre opositores, hoy me duele esto, hoy aquello, y es que sí, la oposición tiene muchos efectos perjudiciales. A saber:

En primer lugar, cómo no, los dolores de espalda... recuerdo aquél anuncio de Bocatta que censuraron por no sé qué rollo de que ofendía a los campesinos (a mí me hacía muchísima gracia) en que salía una cancioncita hablando de su lumbalgia... pues ahora no me río tanto jajajaa Los opositores estamos casi peor que los que recogen tomates a efectos de dolores musculares y uno se pregunta ¿pero si te pasas el día sentado? Pues por eso mismo, el no hacer nada es tan malo como el exceso, está claro que en el término medio está la virtud. Os diré que desde que empecé en esto he visitado a
-una osteópata
-una quiropráctica (dejé de ir cuando me recetó litio como a los que tienen trastorno bipolar... me empecé a acojonar, vale que la oposición es chunga, pero no es pa tanto).
-un quiromasajista y
-una fisioterapéuta, sin duda me quedo con esta, es un encanto y después de la tortura me deja como nueva. Por cierto me dijo que cuando apruebe hará un informe médico sobre los opositores y es que ya tiene experiencia... me la recomendó una compi y con la coña la mitad de su clientela son opositores, dice que a ver quién la va a juzgar en Barcelona si se conoce a toda la plantilla de futuros jueces y nos ha visto a todos en paños menores jajajaja

A todo esto, recomiendo a los lectores/opositores que llevan poco en esto que hagan estiramientos, si estáis en casa es fácil, si estáis en la biblio os miran mal pero os dará igual... el opositor acaba siendo el amo de la biblio (o lo que es lo mismo, se lo acaba creyendo).

En segundo lugar, y aunque a mí no me afecte, la miopía... los opositores que conozco han pasado de ver bien a mal, o de ver mal a ver peor, aumentándoles mucho las dioptrías, de hecho cada vez que conozco un nuevo opositor y le digo el tiempo que llevo supone que llevo lentillas. Algunos podrán creer que es porque no estudio mucho, esa es una teoría, a mí me gusta pensar que es porque leo una frase, un párrafo, un epígrafe, lo que sea, y luego me dedico a repetirlo mentalmente enfocando lugares diversos de la habitación, así el ojo se acostumbra a las distintas distancias y profundidades y no se atrofia mirando siempre al mismo lugar... si estáis en la biblio los demás pensarán que los estáis mirando y os mirarán mal, también pasaréis de esoXD ... la biblio da tanto de sí que abriré una entrada.

Y, last but not least, los cambios de volumen, también conocidos vulgarmente como "no me cabe la ropa" o "se me caen los pantalones" según la tendencia del opositor a engordar o adelgazar. Si sois de los míos se irán alternando, no en vano me llamaban la mujer chicle. Cuando empecé la segunda vuelta adelgacé ocho kgs en un mes comiendo como una cerda... en su día me preocupé; ahora que estoy en la fase "voy en chándal porque no me caben los tejanos" echo de menos la época de adelgazamiento. Por cierto, si sigo así el mes que viene iré a cantar a sus señorías en pijamaXD

Como subgrupo de los cambios de volumen hemos de destacar el "tengo el culo en forma de silla", que sólo se evita cuando se es disciplinado y se hace ejercicio. En mi caso me he apuntado tres veces al gimnasio y me he cansado esas mismas veces de pagar para no ir, así que me quedo como estaba.

Sin embargo no todo va a ser malo, la oposición también aporta muchísimas cosas buenas, a saber:

El efecto vampiro. A algunos os podrá parecer que debería ir en la categoría de lo perjudicial, porque el sol es bueno, fuente de energía, que si es antidepresivo, etc, etc. Sin embargo ¿qué hay del envejecimiento prematuro de la piel debido a los rayos solares? El opositor se mantiene joven, fresco como una lechuga, lo cual también ayuda a soportar los años de oposición porque si bien es cierto que el tiempo pasa para todos, mientras los demás envejecen tú estás como cuando empezaste a opositar... algo más ojeroso y encorvado tal vez, pero sin una sola arruga, ni del sol ni de expresión (a menos que te rías a carcajadas mientras estudias tu movimiento facial se reduce bastante, aunque no negaré que a veces los porqueris te cambian la cara).

El efecto laxante. ¿Sufres de estreñimiento? ¡Ponte a opositar! Más efectivo que cualquier all-bran o pastilla de fibra. Regularidad prácticamente asegurada y en el día de cante fiabilidad al 100 por 100.

[Lilita]

Si hasta hay programas para hacer chuletas:

http://www.xuletas.es/

Que bueno 

Pues no es mala idea....  Es mas... me esta dando una idea.... 

[monrc]

  

[ambuada]

cuenta cuenta!!!! jajja

[monrc]

[monrc]

Si hasta hay programas para hacer chuletas:

http://www.xuletas.es/

Que bueno  

Pues no es mala idea....   Es mas... me esta dando una idea....  

No estarás usando el programilla, por lo que he leído por ahí... Voy a tener que instalar al final el programita porque me tiene intrigada.

[monrc]

Leyes de Murphy (Leyes para estudiantes)


- El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante. (Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
- Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. (1ª ley de los exámenes finales)
- Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
- En el examen final el chico más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso. (2ª ley sobre los exámenes finales)
- Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (1ª ley del terror aplicado)
- Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cual es la respuesta. (2ª ley del terror aplicado)
- El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tu no has leído. (3ª ley del terror aplicado)
- Todo profesor da por sentado que tu no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (4ª ley del terror aplicado)
- A final de curso recordarás que te matriculaste de una asignatura de la cual no has asistido a ninguna clase. (6ª ley del terror aplicado)
- La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes determinar su fuente. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos)
- Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás. (1ª regla de Rominger para los estudiantes)
- Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido. (2ª regla de Rominger para los estudiantes)
- La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios. (Ley de Seits sobre la universidad)
- Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. (Ley sobre los horarios de clase)
- La asignatura que has tenido que aprobar para poderte matricular de la que te interesa no se imparte hasta el próximo trimestre. (Ley sobre los calendarios escolares)
- No hay respuestas, solo referencias quemadas. (Ley de Weiner sobre las bibliotecas)
- Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que había el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer.
- Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.
- Los libros no se pierden cuando se dejan... excepto aquellos que tienes especial interés en guardar. (corolario de Atwood)
- Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis se puede ignorar. (Ley de Bonavista)

[isapa]

Yo estoy de un relajado después de quitarme esta pesadilla de encima...

Este mes me lo voy a tomar de tiempo sabático (salvo el curro claro) y luego ya decido qué haré de mi vida.

[neytiri]

yo despues del examen me voy a poner a estudiar y a hacer test hasta la próxima convocatoria, y me voy a repasar los apuntes hasta que me salgan las neuronas que me quedan por los pabellones auriculares.