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[Oscar]

No se quien dijo que la muerte es parte de la vida, menuda soplapollez.
Si, me acojona la muerte, pero la mia o la de los mios, no en mi trabajo. Evidentemente, si en una guardia me voy a un trafico al Salnés y veo dos crios con la tapa de los sesos abierta debajo de un coche claro que me afecta, aunque no creo que me afectase tanto si no tuviese hijos.
Pero es que pienso que lo "natural" es que los hijos entierren a sus padres, y no al revés. No soportaría enterrar a alguno de mis hijos, de la misma manera que entenderia enterrar a mis padres e incluso a mi mujer, pero mis hijos no.
¿Y si me muero ahora sin ver crecer a mis hijos?. Sé que se quedan con su madre que los sacaria adelante, aunque claro está, no tengo pensado morirme hasta los 90 años mas o menos.

[Beika]

Mi primera experiencia con la muerte fue en el colegio.
Yo era bastante pava y no tenía muchos amigos, y había una chica repetidora muy guapa blablabla, en fin, que la odiaba. Y más de una vez le deseé cosas malvadas... en fin, los niños son así. Total que la atropelló un coche y murió. Me sentía culpable, fatal... tenía pesadillas...

Después vino mi abuelo, tb me afectó, aunque menos. Llevaba seis años demenciado y tenía lejanos recuerdos de lo que llegó a ser, cuando era todavía Fernando, y no Eliseo q le llamaban en la residencia... (cosas de antaño, q tenías un nombre en el dni xo te llamaban toda la vida de otro).

Después se murieron los padres de dos amigas mías, de leucemia. A uno no le llegué a conocer, al otro sí y recuerdo con angustia la tarde en el velatorio, que mi amiga estaba enterísima y yo sufría reprimiendo lágrimas, porque... si ella no lloraba, quién cojones me daba derecho a llorar a mí?.

En éstas que empiezo la carrera, a las 14.55 de un día voy x el pasillo con un gotero que acababa de quitar, y me llama la hija de una señora, diciendo q no respiraba su madre... entro...... y justo. Me sorprendió que ni fu ni fa.
Pero había otra señora q menos mal q fue x la noche y yo no estaba. Vicenta se llamaba. Era la típica cascarrabias que te gritaba de todo a todas horas, xo le habíamos cogido un cariño todos q no era ni medio normal.
Un médico q había ahí, bastante gilipollas, pasaba de todos los pacientes menos de ella.
Un día llego a las prácticas, a la vez que la supervisora, y entramos juntas a lap lanta y dice: "ayer se murió vicenta?" y sí. Resulta q a la superv le dio un pálpito x la tarde-noche, y entonces fue cnd ocurrió además.
Estuvimos tristes todo el servicio durante todo el turno, y menos mal que no estaba yo cnd ocurrió xq habría montao un cirio ahí llorando...

Después trabajando acabe´en ung eriátrico, donde se murieron muchos, pero como todos eran esperados... Ahí fue cnd me contaron las historias más truculentas sobre fantasmas, etc. Y ahí fue cnd me dijeron que no me pusiera a los pies de la cama xq x ahí salía el alma... en fin, esas cosas q dice la gente.
Fue en aquel contrato cnd le contaba el otro día a zanoni, que eran fiestas del pilar y yo con mi cachirulo al cuello, la charanga en la puerta del hospital, y nosotras amortajando... q poco serio quedaba todo...

El año pasado se murió mi otro abuelo, fue doloroso pero era lo mejor; tenía 94 años, vivió hasta los 90 una vida digna y feliz, sin tener siquiera historia abierta en el hospital. SUs últimos cuatro años fueron un sinvivir, completamente ido, un día pegó y tiró al suelo a mi abuela... nos lo contó dp de que muriese.
A los tres meses murió mi abuela, no la mujer de éste, sino x parte de madre. Ahí fue más duro, vivía en el piso de abajo y aún hay veces que si no encuentro la llave se me va la cabeza y pienso en llamar al 2ºC........
Además me sentí muy culpable por firmar autorizando una gastroscopia el día atnes de que muriera, aunque si la vierais la semana antes de morir, nada nada nada indicaba q estuviera así.
Ay, que me estoy emocionando... 

Entre los dos abuelos murió una de las pacientes que más me ha afectado. Angela... cuando estuve en infecciosos. Era un sol, un encanto...
Meses antes me tocó una tarde de corretear, con ella, unas rectorragias de la leche... Si alguno piensa q con una Hemoglobina de "1" no se sobrevive... pues sí, ella sí.
Estando yo ahí cambiando bolsa tras bolsa de plaquetas, y la auxiliar a mi lado cambiando cuña tras cuña llena de sangre, confundió a la auxiliar con su hijo, y empezó a despedirse... Sem e ponen los pelos de punta cada vez que me acuerdo. Que fuera valiente, que no se metiera en drogas, que fuera feliz... Cnd me fui de esa planta a los meses, subía de vez en cuando a verla, a ella y a su suegra, Carmen, que se pasaba el día en el hospital con ella. Y un día, vi a la hematóloga que la llevaba, le pregunté, y había muerto la tarde anterior. Casi me da un algo, subí a la planta y ahí medio lloriqueando la de la limpieza y yo..., que ella tb le había cogido mucho cariño... vaya! todas.

En fin, que si he cogido el suficiente cariño al paciente, me apena mucho tb, aunque no sean familiares directos ni nada. Aq gracias a dios, hay pocos a los que les cojo tanto cariño y q a su vez, estén para morir...


Vaya rollo que he soltado! he relatado toas las muertes q por lo q sea me han marcado...

Yo a veces digo tb que no me da miedo la muerte, q solo el dolor. Pero creo q es mentira, me da miedo, claro q me da miedo, y mucho. No se que hay detras, espero q no haya nada. Siento q no es mi hora, que soy joven, por lo que no asumo que la muerte está ahí, y me da pánico pensar que me puede tocar a mí. No se´si con los años esto se "asume" pero si pienso en eso en serio, sí me da miedo.

[pek2]

Pues yo creo que lo peor de la muerte es el sufrimiento de los familiares. Este verano mi cuñado tuvo un accidente con la moto y se mató (venía de despedirse de su abuela que está en una residencia), era un día soleado y fresco. Cuando me llamó mi madre por telefono para decirmelo no me entraba dentro de mis cálculos, fue horrible 29 años a la mierda. Su familia directa (padres y hermana) están destrozados (ya han pasado 7 meses pero el DOLOR sigue), lo pongo en mayúsculas, porque nadie que no lo haya pasado tan de cerca y tan inesperado se lo puede imaginar.
Desde entonces cuando me entero o veo la muerte de alguien lo paso fatal, porque me pongo en el lugar de los familiares. Pero desde mi punto de vista creo que el sentimiento que te queda es muy distinto cuando se trata de una paciente y cuando es un familiar. De los niños ni hablar, no soportaría ver a ningún niño muerto, espero que Dios me libre de tener que pasar ese mal trago.

[isapa]

Voy a desviar un poco el tema.
¿Qué creeis que hay después de la muerte?
¿Creeis en Dios y todo eso?

[Mosa]

Voy a desviar un poco el tema.
¿Qué creeis que hay después de la muerte?
¿Creeis en Dios y todo eso?

Pos va a ser que no creo en Dios...pero depende de cómo tenga el día, a veces creo que no me tiene lógica si nos morimos y no hay nada más..., otras veces pienso que el dia que me muera, se acabó y punto. No sé,  isa...es un rollo muy complicao  ¿no?..¿y tú qué crees?

[Beika]

ótia, teníais q haber presenciado mi debate con unosd e no sé qué secta q vinieron un día a mi casa!

si os van darles coba, q te ríes mogollo´n. Al final teníamos un debate sobre si la eternidad sería aburrida, o no porque el león come trigo con la oveja, eso último no me enteré mucho... juas!

[isapa]

Si lo pienso friamente, pues estoy convencida de que nos pudrimos en la tumba y ya está, pero a veces me gusta pensar que los que se mueren se convierten en una especie de espíritus que andan pululando por aquí y nos ven y todo eso y, si nos quisieron en vida, nos están protegiendo cuando lo pasamos mal.
No sé, paranioas mentales mías... ni caso me hagáis...

[Evenstar]

Bueno, a mi me ACOJONA literalmente el tema de pensar en morirme... me dan unas angustias... aun así soy de las que piensan que hay que aprovechar el día a día porque no se sabe hasta cuándo vas a estar aquí pero... ufff, vamos que prefiero no pensarlo..

Me han afectado varias muertes en mi vida. La primera que recuerdo fue la de mi abuela por parte de madre, yo tenía 13 años y recuerdo lo justo, me tenían muy apartada del tema... Después la madre de mi padre... nunca se había sentido mal, un día vomitó y la llevamos al hospital.. no sólo tenía cáncer sino que estaba metastatizada... no se sabía de dónde había venido pero estaba por todos lados. Estuvo varios meses en el hospital hasta que murió. La siguiente, la de mi abuelo por parte de madre. Tenía 91 años... y había pasado la vida sano... simplemente una neumonía se lo llevó.

La siguiente y la última por el momento y espero que hasta dentro de mucho... mi padre... Cáncer de colon. Después del diagnóstico, quimio y 2 años más de vida... los disfrutó todo lo que pudo. Aun así, el último año lo pasamos en el hospital, vivíamos allí. Me pilló en 3º de carrera y me hizo replanteármelo todo...

En cuanto a pacientes, bueno. En mi primer trabajo serio, en un geriátrico privado que era también centro de día. Le tenía mucho aprecio a la primera señora que ingresó en el centro de día y ella también me tenía mucho cariño a mi. Estuve trabajando en aquel sitio 9 días seguidos de mañana, después me tocaban 3 días libres seguidos y yo contaba las horas para que llegaran. El día que salí de trabajar y empezaba a librar se puso malita, según me contaron... al día siguiente, murió... Cuando llegué y me lo dijeron, una llantina.....

Después trabajé en paliativos y ahí todo es más... previsible digamos, aunque no por ello menos doloroso, aprendí a tratar mejor con los terminales. En neonatos afortunadamente de esta vez no pasó nada. Cuando estuve en las prácticas sí que se paró un bebé y nos mandaron allí a ver la reanimación... fue horrible ver cómo los médicos peleaban cuando el niño ya no estaba vivo... lo pasé fatal y lloré sólo por el hecho de que era un bebé que había luchado mucho por vivir.

En fins... que prefiero no pensarlo en la vida personal pero que no me queda otra que afrontarlo en la profesional 

[Galma]

La verdad es que nunca me había planteado en serio el tema de la muerte y ahora que lo hago... me aterra, quizás no tanto la muerte, sino el hecho de sufrir y ver sufrir a quienes están a mi alrededor, de esta forma puedes sentir un dolor mucho mayor que el físico... en cuanto a los pacientes, trabajo en un centro geriátrico, el roce hace el cariño, aunque haya muertes previsibles siempre he tenido la sensación de que no hice lo suficiente por ellos, es una sensación desconcertante y difícil de explicar, vacío...

[Zanoni]

La verdad es que estoy de acuerdo con vosotras en que la muerte no me da miedo, pero el sufrimiento sí. Afortunadamente mi padre sufrió poquísimo, casi ni llegó a enterarse, fue todo muy rápido, y dentro de lo mal que lo pasamos, eso nos ayudó a todos a llevarlo mejor.

Yo recuerdo ahora mi primer ataque de pánico, cuando no sabía qué demonios me pasaba y creí realmente que me estaba muriendo... pues sí, lloraba como una magdalena (claro que entonces tenía 20 años) pero no de miedo... no sé, era una sensación muy extraña, de hecho para mi deseo una muerte sin sufrimientos y o bien repentina que ni me de cuenta, o bien que me de el tiempo suficiente para hacerme a la idea...

La verdad es que soy muy fría con las muertes de familiares, cuando ha pasado algo me pongo a hacer miles de cosas, a preparar todo lo preparable... es como si me separara de mi misma y mi mente se alejara de mis sentimientos... Lo que me pone totalmente de los nervios son los familiares de los pacientes, los que se ponen a llorar y a dar gritos de agonía, no porque no entienda su dolor sino porque me recuerdan cosas que me impactaron mucho cuando era niña... ahí sí que lo paso mal, no me ha tocado dar la noticia de ningún fallecimiento y no sé lo que haría si lo tengo que hacer y reaccionan así...

[Patri]

Pos yo no creo en ninguna de esas ideas católicas del infierno, el paraíso... lo que creo es que nada se crea o se destruye, como dice la teoría, se transforma. Con esto me refiero al alma, a la chispa de la vida. A ver, explicándolo parecerá una soberana gilipollez, pero siempre he creído que cuando a un alma se le muere el cuerpo ocupa el siguiente cuerpo disponible. Vamos, que si mi madre no hubiera conocido a mi padre sino a otro, yo hubiera existido igual, en cualquier familia, lo que cambia es el envase

[Beika]

ótia, dnd hay cuerpos disponibles...
claro que... yo tb veo muchas veces a desalmados... mmmm, son ésos? ji ji

[Patri]

El hecho de morirme, de dejar de existir, no me da miedo. De hecho muchas personas a lo largo de su vida desean dejar de existir, entre las que me incluyo. Me da miedo mi propio dolor, la forma de morir. No entiendo a los familiares que pretenden mantener al abuelo  entre 2 barrios a toda costa... me parece egoismo, si ha llegado su hora déjale marchar. Igual queda mal decirlo, pero el que muere de repente no sufre, sufre el familiar y no por la víctima (no sintió dolor, no llegó a sentir nostalgia de lo que se perdía porque fue de repente) sino por el vacío que se ha creado en su vida (pienso). Otra cosa es del tipo las chicas de Alcaser, una muerte con dolor, debe ser horrible pensar en eso. Y si se muere alguien dependiente de ti: un hijo, un marido, un paciente en tu turno... te sientes responsable.

[ALMADEMAR]

Primero decir que no soy catolica ni pertenezco a ningún grupo religioso, ni creo en ninguna iglesia y menos en la catolica (pero eso es otro tema)  pero si soy cristiana , o sea cres en Dios y creo en Jesus....y por lo tanto consecuentemente....creo que la vida es un viaje que podría ser realmente hermoso pero nos encargamos muy mucho nosotros mismos de que sea lo mas complicado posible, y que después de la muerte existe otra vida libre de envoltorios que no se enferman, pudren y desaparecen, la vida  del alma que es libre y eterna...una vida sin dolor, sin enfermedad, sin sufrimiento. ....una vez liberados de este estuche de carne que siempre esta sujeto a muchas necesidades...empezando por la de comer...y que nunca se sacia de nada y que siempre nos hace dependientes de algo sea amor, odio.......o lo que podias imaginar.
Para mi existe un más allá y me siento bien creyendolo, claro que es cuestion de Fe y sobre este tema uuufffff habria mucho que decir.

Pero patri.....eso de los cuerpos disponibles.......miedo me da!!! Tu deseas dejar de existir??...Yo no deseo dejar de existir, nunca me incluire en ese grupo de gente , la vida me gusta, soy vital me gusta vivir por encima de todas las cosas....lo que si se....es que he de morir....y se que mis dias tienen un limite (me alegro de no saber cual)....no se...creo que no te entiendo bien.....o eres muy dura y petrea o no se...tendre que volverte a leer otra vez.

[PantaManzanito!!]

Yo soy el quinto hijo de mis padres, he nacido en una familia catolica, para los que los conozcais, se llama Camino Neocatecumenal. Digamos que estas cosas me las he planteado mas de una vez...y mi conclusion ya la puse en la pagina 1. En cuanto a la respuesta concreta de la pregunta de Isapa... ahora creo en mi.
Deje el Camino, la Iglesia y pr desgracia a gran parte de mis amigos este Diciembre, y desde entonces..digamos que el estar de Erasmus me ha hecho darme cuenta que poquito echo de menos a mi familia. Somos demasiado diferentes, ellos creen que soy un rebelde temporal...

Creeran que soy virgen????

Abrazo!!!  ma gustao mucho el post!! y tambien el giro de Isapa...

[loli]

Bueno pues yo este tema lo tengo calentito calentito. Este domingo se murió un conocido, el padre de mi cuñado. Se supone que de un IAM fulminante, no se, le tuvieron que hacer autopsia porque sucedió en la calle y los mossos lo llevaron al hospital sin conseguir reanimarlo. Le faltaba un año para jubilarse y ufff... es difícil explicar todo esto. No lo conocía mucho y no sé por qué me ha afectado tanto. Supongo que pensar que mi cuñado se queda sin su padre tan de golpe es muy duro. No sé, toda la familia estamos apoyándolos e intentando que no se desmoronen, pero la mente es muy traicionera y el duelo más todavía. Ha de pasar tiempo para que se superen estas desgracias.

Con todo ello me ha hecho pensar en todas las personas queridas que se me han ido desde 1990. No sé si las puedo contar con todos los dedos de las manos. Son bastantes y todas las recuerdo con mucho dolor: primero el hijo de mis padrinos con 21 años de un accidente de tráfico, luego mi abuelo materno, unos tres tios-abuelos, mi padrino, todos ellos en el mismo año; y más adelante mis abuelos paternos. Y una lista que no quiero mencionarla aquí. Son muchos, es mucho dolor y sufrimiento que el tiempo va ayudando a pasar estos malos tragos.

La cuestión es que ellos se van, terminan su camino y nosotros seguimos aquí y debemos disfrutar de todos los segundos de nuestra vida, pues no se sabe lo que hay después de la muerte y no tenemos la varita que nos lo pueda decir.

Así yo siempre digo, vive y deja vivir. Siente y dejar sentir. Cuida y déjate cuidar. Ama y déjate amar.
La vida son cuatro días y luego.... vive el ahora.

[Patri]

Alma, me explico con eso de dejar de existir. A veces parece que aún soy adolescente y todo lo vivo intensamente, no me refiero a que aproveche cada minuto, sino que realmente he disfrutado en mi pasado, pero cuando lo paso mal me hundo.
En diciembre cuando me descubrieron una formación en el hueso que podría ser cancer (ya sabemos que no lo es, aunque queda biopsiarlo), en ese momento con mi novio de casi 5 años me iba fatal-fatal (ya lo hemos dejado), el trabajo tampoco me motivaba (5 contratos en distintos hospitales en noviembre, y volvía a estar parada), en Zaragoza todas mis amigas tienen novio, estudian a la vez que trabajan, etc (las veo en contadas ocasiones, salgo poquísisisimo), mis grandes amigas de Pucela desde que acabé enfermería han quedado sentenciadas ya que cualquier periodo para ir allí me toca trabajarlo (y ahora que fui en semana santa todas con novio y planes de boda), en casa no somos nada familiares...
Resumiendo, me veía sin amor, sin amistad, sin trabajo, sola. Así que pensé... si me fuera a morir ¿qué más da? para lo que estoy haciendo... y esto no tiene pinta de cambiar. No pensaba en los dolores de un cancer, sino que simplemente dejar ese asco de vida no me iba a dar ninguna pena. Igual soy muy rara, o no tengo paciencia para dejar que las cosas cambien poco a poco, pero tenía una vida que me encantaba y llevo unos meses totalmente vacíos.

[ALMADEMAR]

Patri siento mucho todo eso que te pasa.......pero quiza lo enfocas o enfocamos mal....la Felicidad...no está fuera....no esta en los demas...ni en las amigas...ni en los novios...ni en el sol ...ni en el mar.....ni en nada.....La Felicidad.....tenemos que encontrarla dentro de nosotros, es ahi donde tiene que residir.....porque si no es asi...siempre sera efimera...vanal...desagradecida....una vez que todos esos elementos externos hayan desaparecido, entiendes? tienes que buscarla dentro de ti...es la unica forma de escuchar musica y ser feliz, de conocer gente y ser feliz, de mirar el sol y ser feliz....de estar solo y ser feliz.....Es un sentimiento que debe sernos inerente....quiero decir....que nada de lo de fuera puede darnos la felicidad si nosotros desde dentro no la hemos encontrado y guardado, la felicidad es un sentimiento con el cualr ver la vida, como unas gafas que nos ponemos.....quiza es ahi donde reside el  problema de la mayoria de la gente...que la busca fuera de si misma apoyandose en los demas....y es una gran equivocacion.

Yo tengo la suerte de tener una familia "muy familiar", somos 5 hermanas y siempre aprovechamos para comer todos juntos con mis padres y hacer cosas juntos y me encanta.

[Daphne]

Pienso que la muerte es una etapa mas de la vida y que se debe afrontar como tal, es decir, al igual que afrontamos la dura adolescencia que bastante mal lo pasamos algunos (jejeje entre ellos la menda), pues la muerte se ha de tratar de esa forma pero, de manera distinta en cuanto a lo personal (si es ke me explicoooo).

A ver, si fallece un familiar o alguien cercano a ti, ya te pueden decir aplabras de consuelo que tu duelo estará ahi y nadie te podrá quitar la afliccion que llevas dentro, pero como sabeis, el duelo es una parte "buena" de un cambio que todos afrontamos y si lo hacemos bien, al final cicatrizamos la herida y seguimos para delante.

Es duro pensar en la muerte ya que, por ejemplo, estas con una persona o hablas con ella ese dia y al siguiente te enteras que ha fallecido...es bastante complicado de asimilar porque sabes que nunca mas la vas a volver a ver fisicamente...pero si la queremos, siempre estará ahi, en nuestro corazon (suena un tanto sensiblon pero para mi es asi).

Y personalmente, no le tengo fobia a la muerte ya que, todos irremediablemente vamos a pasar por ella y tenog clarisimo que algun día llegará, tarde o temprano, por lo tanto mejor no rallarse por eso, bastante tenemos en vivir el dia dia...

saludos a todos 

[Mosa]

Uf...Daph, no sé...a mi esa palabra: ASIMILAR...Yo no creo que algo tan terrible como saber que a esa persona no la vas a ver, tocar, sentir JAMAS no lo puedes asimilar nunca. Más bien, APRENDES A VIVIR CON ELLO, que es muy diferente. Sí, con los pacientes que se nos mueren pues si, uno puede o debe asimilar que este trabajo es asi, y que la muerte forma parte de nuestro trabajo, pero ya en nuestra vida y con nuestra gente...es otra cosa, o por lo menos yo lo veo asi.